عشق, موفقیت, زیبایی, سلامتی

آرشیو موضوعی

آرشیو

لینکستان

← آمار وبلاگ

  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :

فوائد خنده

http://up.iranblog.com/Files/f370d0599e084b2cb88a.jpg

لبــخـــند بزنید تا بهتـــون بگم چـــــــرا!!!؟؟؟

مطلبی زیبا و خواندنی در مورد فوائد خنده و لبخند

به ادامه مطلب مراجعه كنید

ادامه مطلب

چرا باید زود ازدواج کنیم؟؟

http://i3.tinypic.com/wraoeq.jpg

برای دیدن ادامه متن بر روی ادامه مطلب کلیک کنید

ادامه مطلب

زوج‌های خوشبخت چگونه با اختلافات كنار می‌آیند؟ [ May 27, 2009 ]

زوج‌های خوشبخت چگونه با اختلافات كنار می‌آیند؟ [ May 27, 2009 ]


 

همه ی ما با اختلاف و كشمكش با افراد، آشنا هستیم و حتماً مواقعی وجود داشته كه دیگران به شدت ما را عصبانی و آزرده كرده‌اند. چنین شرایطی در اثر تعارضات بین فردی ایجاد می‌شود كه می‌توان گفت هنگامی به وجود می‌آیند كه اعمال یك فرد با فرد دیگر مغایرت پیدا می‌كند.

اختلاف در روابط بین فردی اجتناب‌ناپذیر است و همین‌طور كه دو نفر بیشتر به یكدیگر وابسته می‌شوند، احتمال وقوع كمشكش میان آنها بیشتر می‌شود.

هر چه رابطه صمیمانه‌تر باشد، انتظار وقوع اختلاف و درگیری در آن بیشتر خواهد بود.

اختلافات معمولا میان دوستان، همسایگان، همكاران، والدین و فرزندان و... روی می‌دهد، اما بیشتر تحقیقات در زمینه ی اختلاف میان زن و شوهر انجام شده است، شاید به این علت كه زندگی آنها چنان با هم پیوند می‌خورد كه موقعیت‌های بسیار زیادی برای بروز ناسازگاری به‌وجود می‌آید. كمشكش‌ها به دلایل مختلفی اتفاق می‌افتند. همسران ممكن است بر سر هر چیزی جر و بحث كنند. اختلاف بر سر پول، حسادت یا انجام كارهای روزمره‌ ی خانه، همگی می‌توانند رابطه ی میان زن و شوهر را تیره و تار كنند. بنابراین شناخت عوامل اصلی اختلاف و نحوه ی صحیح كنار آمدن با آن از اهمیت بسیار زیادی برخوردار است.

چرا اختلاف ایجاد می‌شود؟

برخی روان‌شناسان عوامل اصلی ایجاد درگیری بین افراد را به سه گروه تقسیم می‌كنند: ...

برای دیدن ادامه متن بر روی ادامه مطلب کلیک کنید

ادامه مطلب

فقط زوجهای جوان بخوانند!!!

فقط زوج های جوان بخوانند!!
آقا داماد و عروس خانم

به عقیده ی بسیارى از فلاسفه و دانشمندان، انسان موجودى مدنى است. به همین دلیل محتاج به پناه و یاور و نیز یارى دلدارى است تا با او معاشرت داشته و در مسیر پرپیچ و خم زندگى، غم خوارش باشد. ازدواج با رعایت اصول و شرایط لازم، استفاده از كمك مشترك را براى دختر و پسر جوان تسهیل مى‏نماید و به آنها كمك مى‏كند تا در زندگى فردى و اجتماعى موفقیت‏هاى بیشترى به دست بیاورند. حال آنكه دختران و پسران جوان مجرد از چنین كمك‏هایی بى‏نصیب مانده و از بسیارى موقعیت‏ها و فرصت‏هاى مناسب كه در زندگى زناشویی به وجود مى‏آیند ، بى‏بهره مى‏مانند. بنابراین امر ازدواج براى زوج‏هاى جوان امرى ممدوح و پذیرفتنى است به گونه‏اى كه دختران و پسران جوان به محض رسیدن به شرایط و سن ازدواج باید مبادرت به آن كنند. با این وجود آمارهاى نگران‏كننده‏اى كه از اختلافات و جدایى‏ها در میان زوج‏هاى جوان حكایت دارند نشان‏دهنده ی این نكته است كه بسیارى از دختران و پسران جوان راه و رسم همسردارى و همسرگزینى را نیاموخته و ندانسته‏اند . بزرگ تر ها باید این آموزش ها را به فرزندانشان بدهند. علاوه بر این ، همسران جوان باید به نكاتى سخت توجه داشته و آنها را رعایت کنند تا زندگى‏شان در همان آغاز راه دچار تلاطم و تلخى نشود. برخى از این نكات كه لازم است دختر و پسر جوان به كار گیرند به ترتیب زیر است:

با هم و در كنار هم باشید نه جدا از هم و رو در روى هم!

1- زندگى مشترك عرصه كمال است نه صحنه ی پیكار. بنابراین یار و یاور هم باشید و سعى نكنید بر همسرتان تسلط یابید. به عبارت دیگر با هم و در كنار هم باشید نه جدا از هم و رو در روى هم! خانواده زمانى موفق خواهد بود كه در آن هماهنگى وجود داشته باشد و همه اعضا در یك محفل انس با كمال صمیمیت و شادى زندگى كنند. بنابراین همسران جوان باید از هر نوع رفتارى شامل طعنه‏زدن، تحقیر و مقایسه كردن همسر با دیگران و ... پرهیز نمایند.

2 - از ابراز محبت نسبت به یكدیگر دریغ نورزید. ابراز محبت به‏موقع در زندگى مشترك، نشاط و طراوت و علاقه را به دنبال خواهد داشت. این امر فقط لازمه ی چند روز نخستین ازدواج نیست بلكه با گذشت زمان نهال نوپاى زندگى به درختى تناور تبدیل مى‏شود كه نیاز بیشترى به آبیارى دارد. با ابراز محبت و نشان دادن عشق و علاقه به هم، مى‏توان این درخت تناور را براى همیشه بارور و باطراوت نگاه داشت و بر نشاط آن افزود.

نحوه نگریستن هر یك از ما به دیگرى، به « چگونه بودن ما » بستگى دارد نه به

« چگونه بودن او ».


3 - با محبت به هم نگاه كنید. نحوه ی نگریستن هر یك از ما به دیگرى، به « چگونه بودن ما » بستگى دارد نه به « چگونه بودن او ».

شیفتگى زمانى حاصل مى‏شود كه فكر كنید همسرتان فردى باشكوه، ناب، صمیمى، خوش‏خُلق و خوش‏برخورد است. این شیوه نگرش به همسران جوان مى‏آموزد به جاى اینكه عشق را جستجو كنند، با عشق و محبت به زندگى نگاه كنند.

زبان نگاه، زبان مؤثرى است. شما با نگاه كردن به طرف مقابل به او مى‏فهمانید به صحبت كردن با وى علاقه‏مند هستید. حالات نگاه كردن اثر معجزه‏انگیزى در ایجاد صمیمیت میان زوجین جوان دارد. میل به صمیمیت نه تنها جنبه جسمى بلكه جنبه روانى نیز دارد.

4ـ وقتى زن یا مرد جوان اشتباه مى‏كنند ،صادقانه و صمیمى اعتراف كنند. صداقت و اظهار پشیمانى و ندامت تنها علاج واقعه است. قبول نكردن اشتباه و نپذیرفتن خطا، اختلافات را دامن خواهد زد.

5 - اگر خطایى از همسر خود مشاهده نمودید ، زود از كوره در نروید و سفره دل‏تان را نزد هر كسى باز نكنید. به خصوص پیش پدر و مادرتان درددل نكنید زیرا این كار موجب سرافكندگى همسرتان شده و امكان آشتى را بسیار ضعیف مى‏كند.

6 - اگر مى‏خواهید عشق و علاقه‏تان تداوم داشته باشد ، نخست باید بدانید زمان كافى را براى با هم بودن و ابراز محبت كردن اختصاص بدهید. سعى كنید به انگیزه ی عشق و ازدواج‏تان بیندیشید ، با همسرتان در باره ی نخستین روزهاى آشنایى و دوران خوشِ اولین روزها گفتگو كنید. یادآورى شادى‏ها و رویدادهاى شیرین، هم وجودتان را گرم كرده و هم تازگى و طراوت رابطه شما را با همسرتان حفظ خواهد كرد.

زوج‏هاى جوان باید به خاطر داشته باشند كه مسائل و موارد اختلاف و یا اختلاف‏برانگیز را براى رسیدن به یك دیدگاه مشترك طرح نمایند، نه به تكرار و تثبیت كدورت‏ها و دشمنى‏ها.

7 - انعطاف‏پذیرى یكى از ویژگى‏هاى مهم براى ایجاد سازگارى بیشتر و سلامت روانى است. با چشم‏پوشى و نرمش نسبت به برخى رفتارهاى كودكانه و لجبازى‏ها نه تنها مى‏توان از تنش‏هاى بى‏دلیل پیشگیرى نمود ، بلكه مى‏توان از همان اول زندگى بنیاد خانواده را مستحكم نمود. زوج‏هاى جوان باید به خاطر داشته باشند كه مسائل و موارد اختلاف و یا اختلاف‏برانگیز را براى رسیدن به یك دیدگاه مشترك طرح نمایند، نه به تكرار و تثبیت كدورت‏ها و دشمنى‏ها.

یك زندگی خوشبخت و طولانی

یك زندگی خوشبخت و طولانی

درابتدا عاشقی ازعشق رشد می كند ، سپس زندگی روزمره می آید اغلب با نا امیدی ، گاهی اوقات همراه بحران اینطور امكان دارد بر كشمكش بهترغلبه كرد. خوشبختی بعد از چندین سال با هم بودن ، در كشور آلمان در نزد همسران ارزش بندرتی دارد .خانم Gertrud K 69 ساله بدون تردید و آهسته میگوید از شهر مونیخ بطور آزادانه با او ازدواج كردم چه میتوانستم بدون او انجام بدهم ؟ آیا او با خانمش یك بار بعد از ازدواج می خواسته جدا بشوند? همچنین شوهر ایشان به سوال جواب می دهد Franz 79. بدون تكان دادن مژهاش با یك بله محكم . این زن وشوهر مدت 50 سال باهم ازدواج كردند . به جدایی هرگز آنها فكر نمی كردند. در كشور آلمان ارزش كمی دارد . بعد از اطلاع رسانی و آمار طلاق در شهرها در حال حاضربه 55% رسیده است. از هر دو ازدواج یكی با طلاق به زندگی مشترك پایان میدهد.


زندگی مشترك خوب اما چگونه؟
بعد از تحقیقاتی كه Professor Dr. Manfred Hassebrauck بعنوان Sozialpsychologe در دانشگاه Wupperal انجام داد ه است یك رابطه پایداربر چهار پایه استوار است كه مهمترین آنها به عبارات زیر هستند.


روابط خودمانی
روابط خودمانی در اینجا فقط در رابطه با جنسی نیست ، بلكه احساس رابطه عاطفی باهم دیگر باشد. اعتماد به همسر داشتن ، نگران او شدن ، مورد پسند او قرار گرفتن.


توافق و شباهت به آن
تنظیم كردن سوالات مهم زندگی پیشنهاد شود، برای مثال به مرخصی رفتن ، قرار گذاشتن برای زمان آزادی، یا عقیده سیاسی بیان كردن.


بی نیازی از دیگران
احتیاجات فردی به یك رابطه مكانی نیاز دارد وقتی كه فرق شدید بین شخصی كه چیزی را آروزو می كند و دیگری درواقعیت نمی بیند این خود ایجاد نارضایتی پیدا میكند .آقای Hassebruck اینطور عقیده دارد. سكس .سكس خوب برای یك زوج موفق مهم نیست ، چگونه اغلب مورد قبول قرار بگیرد . نمیتوان گفت اگر در تختخواب همه چیز خوب انجام شود همچنین در رابطه هم درست و صحیح و دست نخورده است. بیشتر برعكس است : وقتی همه چیز خوب انجام شود سپس سكس هم خوب است این را Sozialpsychologe می گوید.


اول دل واپسی، بعد سختگیری
در رابطه مدت زیاد بندرت می تواند یك یا بیشتر این پایه ها را متزلزل كند. اشتباه هم زیستی یا سوء تفاهم هم میتواند یك زندگی زناشویی را برای مدتی مختل كند. اینگونه مشكلات از یك چشمه تغذیه میشوند.این را آقای Hassebruck بعنوان یك\" پد یده شوم\" نام گذاری كرد است. وقتی كه ما برای مدتی زیادی باهم زندگی میكنیم هراز گاهی ما مزاحم خوصیات دیگری میشویم. جیزی كه در شروع خیلی زیبا پیدا كرده بودیم. و می دانستیم كه یك خانم جوان با آگاهی یك مرد با شخصیت و مرتبی را مجذوب خودش كرده است. اما بعد از مدت 2سال با ناامیدی كه مرد مورد علاقه اش هیچ شبی قبل از ساعت 10 به خانه نمی آید. و همین باعث بوجود آمدن كشمكش میشود . درمرحله اول سعی بر آن دارند كه تصویر مثبتی از خود نشان بدهند ، ولی در یك زمان این پرده كنار میرود و هردو زن و شوهر در مقابل اشتباهاتشان می ایستند.


تغیرات- خطر بحران می آورد
یك مبارزه طلبی بزرگ فشارتوسط تغییرات در اجتماع و شرایط اقتصادی زوج است. تقریبا\" توسط كودكان و یا بودجه خانه فشار توازن مالی ایجاد میشود. Dr.Joachim Engel می گوید بطورسریع ارتباط آشفتگی پیدا می شود. اولین بحران به خاطر آوردن خاطرها و بعد نارضایتی زیاد برای رابطه جنسی.آقای Hassebrauck می گوید : اغلب زوج ها اشتباه می كنند برگشت علاقه را بعنوان اشاره می بینند، كه این تا مقداری هم درست نیست. این بی میلی موقتی هیجان انگیزتر میشود.از گرایش شهوانی می گاهد. ولی یك مرحله معمولی است. بعد از مدت 5 سال تحریك مانند 3 ماه اول نمی شود . كسی كه توانایی عادت را می خواهد نمایان كند، بایستی زندگی مشترك و رابطه شهوانی را با آگاهی درمان كنند.
وبه آن تعلق دارد ، گذاشتن زمان وهوشیاری برای تا دوباره بازسازی بشوید .


بهتر غلبه كردن بر كشمكش
1.هدف را با هم توصیف كردن.
برای خیلی از زنان و مردان در زندگی مشترك هنوز بعد از چندین سال ماهیت كم ویا زیادشان مشخص نیست. به این خاطر مشاور- زوج Regina و Alberti S زوج مدت طولانی با هم هستند راهنمایی میكند به این خاطر خودشان را دوباره ( یا برای اولین بار ) خودشان را بشناسند. در سمینار \" زوج باشید\" نبایستی شركت كنندگان با مشكلاتشان در با تلاق بلولند. بله به جلو فكر كنند و دیدشان را گسترش بدهند. نسخه سندی وجود ندارد . كه چگونه رابطه شخصی درمان میشود. كار ما در پیرامون این است كه زوج خودش كشف كند ، كه موفقیت و راضی بودن زندگی مشترك برای آنها چه معنی می دهد. خودشان باهم هدف مشتركی را قرار بدهند و این را روزانه قسمت به قسمت برای به ثمر رساندن آن در معاشرت جدید با یكدیگر به اجرا در بیاورند. اكثر انسانها یك نیازمندی قوی در پیرامون پیوند دارند \"فقط چگونه است معلوم نیست.\"


مشاجره سازنده
مشاوره زوج Regina S… : به این علت نیست كه از مشاجره اجتناب شود بلكه مشاجره زناوشوهر معمولی است ، مشاجره حیات بخش است در هرصورت باید تشخیص داده شود كه شركت كننده چگونه برخورد كند با آن.


مشاجره بله ، اما درست
برای اینكه مشاجره روزانه و صحبت بحرانی بالانگیرد بایستی هردو زن وشوهر این قواعد را حفظ كنند . تقریبا\" مطالب مهم را با هم . به این صورت بایستی به این صحبتها توجه كنند.
فرمول بندی كنید شما چیزی را كه می خواهید بازگو كنید ، تا حد امكان خصوصی و از جملاتی مانند ، من میل دارم، كه ما.... من میخواهم ... ونه: همیشه تو انجام می دهی .... این كاملا\" معمولی است....كه در یك زندكی مشترك خوب .... بیشتر صحبتها موفق آمیز است كه نزد خودشان می ماند
سعی كنید شما بفهمید ، چه همسرتان می گوید كه در آن چند لغت را برگردانده است ویا خلاصه سازی كند . شما نبایستی با آن موافق باشید ، وقتی كه شما چیزی را دقیقا\" می خواهید بدانید. دوباره سوال كنید. هر موفقیت بالاخره خودش بیشتر ارزش هارمونی با زوج دارد.
فرستنده مقاله:مسعود رجایی(مترجم زبان آلمانی)

آیا زیبایی مهم است؟

آیا زیبایی مهم است؟


دقت در انتخاب همسر ، یك ضرورت است و مسامحه و بی‏توجهی ، پشیمانی را در پی خواهد داشت. اما برا ی خیلی ازجوانان این سئوالات پیش می آید که معیار های حقیقی برای انتخاب همسر از نگاه دین و شرع چیست و دین آسمانی ما بر چه ملاک هایی تاکید دارد. معیارها و خصوصیات زیر ، در گزینش همسر لازم است در نظر گرفته شوند:


الف) همسر دیندار انتخاب كنید ، زیرا دینداری دختر و پسر جوان، حفظ حریم عفت، حیا، نجابت و غیرت را در پی خواهد داشت. جوانی نزد پیامبر صلی الله علیه ‌و آله آمد و از وی درباره ی ازدواج رهنمود خواست. رسول خدا صلی الله علیه‌وآله فرمود: « آری، ازدواج ‏كن و بر تو باد كه همسری دیندار انتخاب نمایی».

رسول خدا صلی الله علیه‌ و آله مؤمنان را هم‏شأن و همتای هم می‏دانست. زیرا در نگاه او ، بهترین شرافت، ایمان بود

پیامبر درباره گونه‏های انتخاب همسر توسط برخی از مردم، چنین بیان داشت: «برخی برای انتخاب همسر، به مال یا دین یا زیبایی یا به نسب او توجه دارند ، امّا بر شما باد كه با دینداران ازدواج کنید.»

پیامبر، همسرگزینی بر محور ثروت یا زیبایی و منهای دینداری را نهی كرده، می‏فرماید: «هركه با زنی برای مالش ازدواج كند ، خداوند او را به مال وی واگذار خواهد كرد و هركه با او برای زیبایی‏اش ازدواج كند، در او چیزی كه خوشایند نیست، خواهد دید و هر كه با وی برای دینش ازدواج كند ، خداوند تمام این مزایا را برای او جمع خواهد كرد».

ب) به اخلاق توجه كنید ، چون اخلاق، اساس و شیرازه ی پایداری و استحكام زندگی زناشویی است و بی‏شك، سوء اخلاق، بی‏احترامی و نامهربانی‏هایی را در پی داشته و فروغ محبت را خاموش خواهد ساخت. پیامبر می‏فرماید: «هرگاه برای دختر شما خواستگاری آمد كه دین و اخلاقش را می‏پسندید ، قبول كنید و گرنه در سطح جامعه، فتنه و فساد بسیار می‏گردد».

ج) به دلیل تأثیرپذیری دختر و پسر از خانواده و محیط رشد ، اصالت خانوادگی تعیین‏كننده است. از این رو، در كلام پیامبر صلی الله علیه‌ و آله چنین آمده است: « با فلان گروه ازدواج كنید كه مردانشان عفت دارند ، پس زنانشان هم عفیف هستند ، و با آن گروه ازدواج نكنید كه مردانشان بی‏عفتی نموده‏اند ، زیرا زنانشان هم بی‏عفت شده‏اند».

د) به همتایی (كُفْوِ همدیگر بودن) ، توجه كنید. این ویژگی، به نوعی لزوم هماهنگی، همگرایی، تناسب و سنخیت روحی، اخلاقی و جسمی میان دختر و پسر را توصیه می‏كند ، تا زندگی مشترك، استوارتر، پرثمرتر و لذّت‌بخش‏تر گردد. رسول خداصلی الله علیه ‌و آله می‏فرماید: « به همتایان خود ، زن بدهید و از همتایان همسر بگیرید».

همتایی، گونه‏های مختلفی دارد ، مانند همتایی دینی، فرهنگی ، اخلاقی ، علمی، جسمی، زیبایی، سنی، مالی، خانوادگی ، اجتماعی ، روحی و روانی.

هركه با زنی برای مال او ازدواج كند ، خداوند او را به مال وی واگذار خواهد كرد و هركه با او برای زیبایی‏اش ازدواج كند، در او چیزی كه خوشایند نیست، خواهد دید و هر كه با وی برای دینش ازدواج كند ، خداوند تمام این مزایا را برای او جمع خواهد كرد».

رسول خدا صلی الله علیه‌ و آله مؤمنان را هم‏شأن و همتای هم می‏دانست. زیرا در نگاه او ، بهترین شرافت، ایمان بود و تناسب در آن، در نظر آن حضرت، جایگاه خاص خود را داشت و بر گونه‏های دیگر مقدم بود.

ه) معیار زیبایی ، به عنوان یك امتیاز در شیرینی و صفای زندگی مؤثر است ؛ اما در اولویت‏بندی معیارها، در رتبه اول قرار ندارد ، زیرا رسول خدا صلی الله علیه‌وآله فرمود: « نباید حسن چهره زن را بر حسن دینداری او برتری داد».

فایده تعهد در رابطه زناشویی

فایده تعهد در رابطه زناشویی



پیمان زناشویی یکی از مقدس ترین پیمان ها ست و تعهد به پیمان ازمسائلی است که در دین ما به آن تاکید شده است.در این مقاله چندفایده از فواید داشتن تعهد به همسر را بررسی می کنیم.


- تعهد به رابطه‌ی شما، هدفمندی می‌بخشد:

یک رابطه‌ی بدون تعهد ، مانند قایقی بدون سکان در اقیانوس است. چنین قایقی هیچ گونه اختیاری از خود ندارد که جهت و هدف خاصی را دنبال کند و در معرض وزش هر جریان بادی (موافق یا مخالف) خواهد بود. تعهد ، به رابطه‌ی شما، جهت و سمت می‌دهد و سبب می‌شود که رابطه به جلو برود نه آنکه بی‌هدف، دور خودش بگردد.

- تعهد باعث می‌شود در رابطه، از خود مایه بگذارید:

تفاوت یک رابطه‌ی بدون تعهد و یک رابطه‌ی با تعهد مانند تفاوت بین اجاره کردن یک خانه و خریدن آن خانه است. اغلب مردم توجه کمتری به آپارتمان یا خانه‌ای که مال خودشان نیست، دارند اما به محض اینکه اولین خانه‌شان را خریداری می‌کنند ، همه چیز تغییر خواهد کرد به‌طوری که چشم‌شان روی دیوارهایشان، هر لکه و خرابی را می‌بیند. چهارچشمی کودکان و دوستان‌شان را می‌پایند تا مبادا چیزی را بریزند و یا بشکنند و به «ملک» گران بهای آنان صدمه‌ای بزنند!

وقتی تمام و کمال به کسی که به او علاقه‌مندید، متعهد می‌شوید، رفتار متفاوتی را پیشه خواهید کرد چرا که حالا قسمت بیشتری از وجودتان را در او سرمایه‌گذاری کرده‌اید. این حالت، به رابطه‌ی شما اجازه می‌دهد که رشد کند و در جهانی که هرگز بدون تعهد امکان نداشت، شکوفا شود.

هنگامی که به رابطه‌ای متعهد می‌شوید ، توجه و انرژی خود را به طرز عمیق‌تری در آن سرمایه‌گذاری می‌کنید زیرا اکنون نسبت به این رابطه‌، احساس مالکیت دارید.
- تعهد باعث امنیت روحی در شما می‌شود:

آیا می‌توانید تصور کنید که آپارتمان، خانه و یا یک دفتر کار را بدون اجاره‌نامه، اجاره کنید؟ هر لحظه صاحب‌خانه یا صاحب ملک، این حق را دارد که شما را بیرون کند. تصور کنید چه تنش و اضطرابی خواهید داشت وقتی بفهمید نامزدتان چندان به شما متعهد و پای‌بند نبوده است. رابطه‌هایی که فاقد هر گونه تعهدی هستند، همواره چنین تنش‌های پنهانی را در خود خواهند داشت بدون تعهد، احساس ناامنی خواهید داشت که نگرانی و تشویشی ناخودآگاه را در شما تولید خواهد کرد.

تعهد به شخصی لایق، شما را از لحاظ احساسی، آزاد می‌کند.

- تعهد آزادی می‌آورد:

بعضی از مردم، تداعی معانی مثبتی با کلمه‌ی «تعهد» ندارند. برخی از مردان در مقابل تعهد دادن، مقاومت می‌ورزند چرا که آن از معادل محرومیت و اسارت می‌دانند در حالی که تعهد، تاثیری بسیار متفاوت دارد. تعهد، از هرز رفتن انرژی در جهات دیگر، جلوگیری می‌کند و به شما این امکان را می‌دهد که انرژی‌تان را تنها بر روی یک نفر متمرکز کنید. آزاد هستید تا خود را غرق رابطه‌تان کنید. عشق بورزید، آن هم تمام و کمال و بی‌هیچ محدویتی، تعهد باعث می‌شود تا خود را رها کنید و تسلیم شوید، آن هم به کسی که لیاقتش را دارد.

هفت راز ازدواج موفق

هفت راز ازدواج موفق

1) زوج های موفق خواسته ها و انتظارات خود را به صراحت می گویند. زوج های موفق قبل از ازدواج، توقعاتی كه از یكدیگر دارند مطرح می كنند، اگر توافق اساسی با هم ندارند (برای مثال مرد فرزند می خواهد ولی خانم مخالف است)، می توانند به شروع و یا خاتمه ازدواج به طور جدی فكر كنند. بعد از ازدواج، زوج های موفق به طور منظم در مورد توقعات و انتظاراتشان با هم صحبت می كنند و اگر اختلافی پیش آمد، آن را به زمان دیگری موكول می كنند تا همدیگر را درك كنند و به توافق برسند.

2) زوج های موفق فردیت خود را حفظ می كنند. بعد از ازدواج استقلال زوج ها كم می شود اگر افراد فرزند داشته باشند روز به روز وابستگی بیشتر می شود و گاهی افراد احساس خستگی می كنند. زوج های موفق می دانند حتی اگر به هم علاقه داشته باشند، گاهی احساس خستگی می كنند. آنان یكدیگر را تشویق می كنند تا همیشه"ما" نباشند و زمانی هم برای "خود" داشته باشند و به كارهای مورد علاقه خود بپردازند.بدین ترتیب زوج فردیت خود را...

برای دیدن ادامه متن بر روی ادامه مطلب کلیک کنید

ادامه مطلب

هفت راز ازدواج موفق

هفت راز ازدواج موفق

 

1) زوج های موفق خواسته ها و انتظارات خود را به صراحت می گویند. زوج های موفق قبل از ازدواج، توقعاتی كه از یكدیگر دارند مطرح می كنند، اگر توافق اساسی با هم ندارند (برای مثال مرد فرزند می خواهد ولی خانم مخالف است)، می توانند به شروع و یا خاتمه ازدواج به طور جدی فكر كنند. بعد از ازدواج، زوج های موفق به طور منظم در مورد توقعات و انتظاراتشان با هم صحبت می كنند و اگر اختلافی پیش آمد، آن را به زمان دیگری موكول می كنند تا همدیگر را درك كنند و به توافق برسند.

2) زوج های موفق فردیت خود را حفظ می كنند. بعد از ازدواج استقلال زوج ها كم می شود اگر افراد فرزند داشته باشند روز به روز وابستگی بیشتر می شود و گاهی افراد احساس خستگی می كنند. زوج های موفق می دانند حتی اگر به هم علاقه داشته باشند، گاهی احساس خستگی می كنند. آنان یكدیگر را تشویق می كنند تا همیشه"ما" نباشند و زمانی...

برای دیدن ادامه متن بر روی ادامه مطلب کلیک کنید.

ادامه مطلب

چگونه مردم را به خود جذب کنیم

 

چگونه مردم را به خود جذب کنیم؟


در ده ثانیه نشان دهیم كه برای خود كسی هستیم .

یكی از دوستان من به نام كارن در حرفة خود كه تزیین و مبلمان خانه هاست بسیار ماهر و مورد قبول است . همسر او نیز به همان اندازه در كار خودش كه ارتباطات است ، شهرت قابل توجهی دارد . آنها دو پسر كوچك دارند .

در محیط كار همه مطیع كارن هستند و برای نظراتش ارزش قائلند . او در این زمینه فردی سرشناس است .

با این حال همیشه از این مسئله شكایت دارد كه وقتی می خواهد در مشكلات كاری همسرش به او كمك كند ، یا وقتی درمسائل مربوط به مدرسة بچه هایش شركت كند ، هیچ كس به حرف های او اعتنا نمی كند .

او یكبار از من پرسید : « چه طور میت وانم در یك جمع مورد توجه واقع شوم ، طوری كه بتوانم نظر افرادی كه مرا نمی شناسند به خود جلب كنم یا حداقل آدم جالبی به نظر برسم ؟ » روش هایی كه در این بخش آمده ، به شما كمك می كند تا به این هدف دست یابید . شما می توانید با استفاده از این روش ها ، درنظر هر كسی ، فردی خاص باشید . و در هر جمعی نظرها را به خود ...

برای دیدن ادامه متن بر روی ادامه مطلب کلیک کنید

ادامه مطلب

10 راهکارجالب: اگر نگران آینده هستی

10 راهکارجالب: اگر نگران آینده هستی

10 راهکارجالب: اگر نگران آینده هستی
1- معیارها و ارزشهای خود را مشخص کرده براساس آن زندگی کنید. زمانی که از معیارهای خود آگاه باشیم و اهداف و اعمالمان هماهنگ با این معیارها باشد، بندرت در باره آنچه انجام می دهیم در کشمکش خواهیم بود.
2- گذشته را تمام کنید. گاهی ما به صداهایی که از گذشته می آیند، بدقت گوش می دهیم یا خطاهای گذشته را از یاد نمی بریم. با خاتمه دادن به این وقایع آزادیم به جلو حرکت کنیم.

3- برای آینده برنامه ریزی کنید. دانستن این نکته بسیار حایز اهمیت است که کجا می خواهیم برویم و چه برنامه ای را برای رسیدن به آن طراحی کرده ایم . در حالی که لازم است در برابر خواست خداوند و کنترل نهایی به دست او نیز تسلیم باشیم.

باید احساس تمرکز و جهت گیری نسبت به زندگی خود داشته باشیم، برنامه ریزی برای آینده . این حس به ما جهت گیری می بخشد.

4- در زمان حال زندگی کنید. این نکته مهمی است. به محض این که گذشته را به پایان رسانیده و برای آینده برنامه ریزی می کنیم، باید بر زمان حال تمرکز کنیم. در این لحظه کمتر چیزی است که کنترل را به دست نداشته باشیم؛ چرا که اگر احساس گناه می کنیم، هنوز در گذشته بسر می بریم و اگر از چیزی در هراسیم، پس در آینده زندگی می کنیم، بدون حسرت گذشته و هراس از آینده در زمان حال زندگی کنید.

5- بدانید که اگر بخواهید، می توانید. اگر ما واقعاً قادر به انجام کاری نیستیم عملا ممکن نیست رویای آن را در سر نداشته باشیم. علم به هر آنچه قادر بر انجام آن هستیم، در تک تک سلولهای وجودمان نهفته است.

پس مهم نیست چقدر رویاهایمان بعید و باورنکردنی هستند، خود وجود رویا به منزله این است که می توانیم به آن دست یابیم، اگر بخواهیم.

6- بگذارید دیگران زندگی خود را بکنند. اولین قدم برای این که خودمان باشید و زندگی خود را داشته باشید، این است که اجازه دهید دیگران هم زندگی خود را بکنند.

اگر هر گونه «باید و نباید» یا انتظاری از دیگران دارید،آن را ترک کنید. «بایدها» سریع تر از هر سلاحی روابط را از بین می برند و زندگی ما را بی جهت پر از استرس می کنند.

7- خدا را در وجود همه بیابید. هر کس انعکاسی از خداوند است. گاهی اوقات باید بیشتر در این مورد تعمق کنیم؛ چرا که ادراکات، انتظارات و نگرانی های ما جلوی دیدمان را می گیرند. هر گاه تشخیص دهیم چگونه خداوند در هر فردی منعکس می شود، زندگی آرام تر و آزادتری خواهیم داشت.


8- اندوخته هایی را برای زمان نیاز فراهم کنید. ذخایری از زمان، فضا، پول، عشق، انرژی و سرزندگی، عملکرد معنی دار را برای زمانی که بیشتر دچار استرس می شوید، نگهدارید.

9- بر بودن تمرکز کنید و نه داشتن. زمانی که تمرکز ما بر این است که چه کسی هستیم و چه نوع شخصیتی داریم، احساس می کنیم در سفر یک تحول درونی هستیم که به نوبه خود استرس کمتری را موجب می شود. وقتی بر آنچه انجام می دهیم یا در اختیار داریم متمرکز می شویم، متوجه مراتب عالی تر نفس نخواهیم بود و تنها ابعاد خاصی از آنچه هستیم را می بینیم. یک موجود باشید نه یک عمل خاص!

10- سعی کنید بهترین چیزی باشید که برایتان میسر است. اگر اراده کنیم بهترین خود وجودمان را نشان دهیم و یا بیشترین توانایی های خود زندگی کنیم، از زندگی سبقت می گیریم و از استرس می کاهیم؛ زیرا در می یابیم منبع استرس موقتی است.


فراموش نکنید امروز، شما بهترین چیزی هستید که تاکنون بوده اید. از این واقعیت لذت ببرید.

25 راه به افكار خلاق و زیبا

25 راه به افكار خلاق و زیبا



فرد- افخم بهرازنیا:
تا به حال چند بار احساس كرده‌اید كه مغز شما از كار افتاده است و دیگر قادر به فكر كردن نیستید؟
این به‌دلیل آن است كه ما نیاز داریم توانائی‌های خود را برای فكر كردن افزایش دهیم. مطلب حاضر به نكاتی می‌پردازد كه ما برای بیشتر و بهتر فكر كردن باید به كار گیریم و به آن نیاز داریم.

*یافتن بهترین زمان. بیشتر افراد مسن صبح‌ها بهتر می‌توانند فكر كنند و اغلب جوانان بعداز ظهر‌ها.شما چه زمانی بهتر فكر می‌كنید؟

*خوب تحصیل كنید اما افراط نكنید. بعضی از روان‌شناسان عقید ه دارند كه تحصیلات تخصصی افراطی و زیاد می‌تواند به توانایی تفكر خلاقانه آسیب وارد كند. شما اگر در رشته نویسندگی دكترا كسب كنید الزاما رمان نویس بزرگی نخواهید شد.

*روز خود را با بهترین‌ها شروع كنید. محققین نشان داده‌اند كه مقدار كافئین موجود در یك فنجان قهوه می‌تواند به تمركز حواس كمك كند اما اگر شما مستعد اضطراب هستید بهتر است فراموشش كنید. .

*خاطرات جدید را به خاطرات قبلی بچسبانید.
حافظه خود را چون دار بستی در نظر بگیرید و اطلاعات جدید را روی آن تثبیت كنید. همیشه اطلاعات جدید را به چیزی پیوند دهید و هرگز آن را تنها رها نكنید.

*تا می‌توانید تمرین كنید. یاد گیری و تمرین مداوم ذهن را تغییر می‌دهد.مطالعاتی كه روی عده‌ای داوطلب 70 ساله انجام شده نشان می‌دهد كه آموزش‌های منظم و طبق برنامه
زمان‌بندی شده باعث تغییر ...

بری دیدن ادامه متن بر روی ادامه مطلب کلیک کنید

ادامه مطلب

چطور در زندگی تغییر ایجاد كنیم؟

چطور در زندگی تغییر ایجاد كنیم؟


فكر می‌كنید چطور می‌توانیم رفتار و زندگی مان را تغییر دهیم یا یك عادت بد را ترك كنیم؟
اگر می‌خواهید مشكلات‌تان را حل كنید، باید برای تغییر عادت‌ها و روش‌های فكر كردن، برخورد فعال داشته باشید. برای مثال، شما ممكن است بخواهید وزن‌تان را كاهش دهید و یا یك شغل بهتر پیدا كنید و یا یك كار مشكلی را به انجام برسانید و یا درصدد تغییر روابط تان با سایر افراد باشید.
این مشكلات سخت و زیاد هستند. برای موفقیت در اجرای آنها می‌توانید از این روش كمك بگیرید كه آنها را به هدف‌های كوچكتر تقسیم كنید. از اولین موردی كه پیش می‌اید شروع كنید. بعد از آن، هدف‌های جدید را مورد توجه قرار دهید. شما نمی‌توانید لیست كاملی از همه هدفهایی كه در حال تغییر هستند، تهیه كنید.
هر هدفی باید به روشنی تعریف شود. برای مثال اگر شما بخواهید وزن‌تان را كاهش دهید، ممكن است از اینجا شروع كنید كه تصمیم بگیرید در این رابطه تمرین هایی را دنبال‌كنید.اما باید برای انجام این كار، برنامه شما به روشنی تعریف شده باشد.
بهتر است مشخص كنید كه قصد دارید 30 دقیقه در روز پیاده‌روی كنید. شاید عاقلانه‌تر باشد كه از خودتان انتظار بهترین برخورد در هر موردی را نداشته باشید. برای مثال شما می‌توانید تصمیم بگیرید كه به جای 30 دقیقه در روز، در 3 روز هفته، حداقل 30 دقیقه پیاده‌روی داشته باشید. در این برنامه، امكان موفقیت بیشتری برای شما هست چون ممكن است هر روز نتوانید این كار را دنبال كنید.‌
اگر شما بخواهید به یك شانس و فرصت بزرگ دسترسی پیدا كنید، این عقیده خوبی است كه آن را به یك سری هدف‌های كوچك تقسیم كنید كه قدم به قدم به هدف نهایی‌تان نزدیك شوید. برای مثال، اگر خانه شما كثیف و بهم‌ریخته است و شما از انرژی لازم برخوردار نیستید كه همه جای آن را فورا تمیز كنید، شما می‌توانید تصمیم بگیرید 30 دقیقه در روز به این كار بپردازید یا هر روز شنبه، یك اتاق را تمیز كنیدو سرانجام پس از چند هفته شما می‌توانید یك خانه تمیز و زیبا داشته باشید.
این تغییرات كوچك در روش‌های زندگی، آن هم در زمانی طولانی تر اغلب خیلی آسانتر از ایجاد تغییرات بزرگ فوری است.
برای مثال ممكن است تغییر كامل عادت‌های غذایی كار سختی به نظر برسد. اما اگر شما گام اول را بردارید، پس از چند گام، متوجه خواهید شد كه خیلی بیش از آنچه در ابتدا فكر می‌كردید امكان آن هست به این تغییرات دست یابید.

چه روشی در برخورد با اختلاف‌نظرها دارید؟

چه روشی در برخورد با اختلاف‌نظرها دارید؟

Persianv.com At site


آیا شما در برخورد با كوچك ترین اختلاف نظر، جوش می‌آورید یا فرد خودداری هستید كه معمولا خود را كنترل می‌كنید؟
تاكنون روش برخورد خود را در مناسبات و اختلافات زناشویی كشف‌كرده‌اید؟ در این مقاله، پائولا هال(paula hall) روانپزشك، روش هایی را كه معمولا از سوی خانمها در این مواقع، اعمال می‌شود را مورد بررسی قرار می دهد.

برخوردمسالمت جویانه: شما مشاجره را دوست‌ندارید و آرام بودن و دسته‌بندی مسایل را در جهت كمك به این وضعیت وظیفه خود می‌دانید؛ حتی اگر این برخورد، این مفهوم را تداعی‌كند كه نسبت به احتیاجات شخصی خودتان یا نداشتن دیدگاههای خاص خودتان، بی‌توجه‌هستید و آنها را نادیده‌می‌گیرید.

تهاجم تدافعی: شما معتقدید كه سریع‌تر عمل كنید بهتر‌است و خود را تا حد امكان خیلی با عدم توافقها، هماهنگ می‌كنید و می خواهید قاعده‌ها را رعایت كنید و یا مشكل را برای جلوگیری از ایجاد یك جبهه كامل حل‌كنید.این كار اغلب بی اثر‌است و حتی وقتی نگرانی از بین می رود تازه، موضوع دوباره برای شما مطرح می‌شود.

مهاجم هوشمند و نكته‌سنج: در این روش، شما باتدبیر هستید و در ساختن آگاهانه احساس‌تان پافشاری می‌كنید.شما دوست ندارید كه كاملا در خط حمله باشید.

ترجیح می‌دهید منتظر‌باشید تا همسرتان به چیزی توجه نادرست نشان دهد.شما ممكن است سكوت كنید، نق‌بزنید و شكایت و گریه و زاری‌كنید و یا در رابطه با برخورد او عكس‌العمل مشخصی نشان‌دهید.

شما اغلب نهایتا به این مرحله می‌رسید. اما این پروسه، آهسته و خسته كننده طی می‌شود.


مملو از مخالفت و دشمنی: شما احتمالا می‌خواهید برای دفاع از همه حقوق‌تان در كل زندگی بجنگید و این حقوق را به همان ترتیبی كه به آنها رسیده اید، درخواست می‌كنید.اگر‌چه شما خشن به نظر می‌رسید اما احتمالا از صدمه‌دیدن می‌ترسید و برای شما روبرو‌شدن با هر مخالفتی، یك تجربه پردرد و زنج ایجاد می‌كند.


به شیوه "ضربه‌گیری": شما از هرنوع بحث و درگیری می‌ترسید و هر كاری برای اجتناب از رسیدن به چنین وضعیتی، می‌كنید.بهتر از دفاع‌كردن از حقوق تان یا كوشش برای گذشتن از اصل موضوع مورد نظرتان، این است كه كاملا آمادگی داشته باشید كه اگر طوفانی بپاشد،از آن بگذرید.اما ممكن است این برخورد در شما عصبانیت، رنجش‌خاطر و خشم بوجود‌آورد.

گفت‌گو ‌كننده: در این شیوه، شما به طور واقعی به دنبال این هستید كه یك راه‌حل مسالمت‌آمیز برای مشكلات پیدا‌كنید؛ بدون اینكه به هیچ‌كس صدمه ای وارد‌آید. شما با آرامش به نقطه نظرات همسرتان گوش می‌كنید و مطمئن هستید كه در زمان مناسب، سهم واقعی خود را در بكارگیری این نقطه نظرات و تصمیم‌گیریها دارید.

در این روش شما می‌خواهید كه به بهترین نتیجه ممكن در مناسبات زناشویی برسید و در تجربه خودتان، این روش یعنی"توجه و ملاحظه واقعی مسایل" و "توافق" بهترین راه رسیدن به این نوع مناسبات است.


واضح است كه آخرین روش برخورد با اختلاف‌نظرها كه مطرح شد، ماراباهمه اهداف هماهنگ می‌كند. برخورد و رویایی در یك ارتباط؛ در یك حد قابل قبولی، طبیعی است.اما این برخورد می‌تواند سودمند باشد نه مخرب.

برای چگونگی حل برخوردها، به راههایی كه صلح و آرامش ایجاد می‌كنند توجه داشته‌باشید.


زوج‌هایی كه مشاجره نمی‌كنند

برخی زوج‌ها هرگز مشاجره‌نمی‌كنند.ترس از برخورد به قدری برای آنها زیاد است كه از هرگونه چیزی كه حتی می‌تواند یك موج مبهمی از رویایی، ایجاد‌كند دوری و صرف نظر می كنند.


برای ناظرین این روابط، این نوع مناسبات می‌تواند در حد یك روابط كامل و مناسب نمود پیدا‌كند؛ اما بهرحال خطر نیز می‌تواند در زیر سطح آرامش موجود، همچنان در كمین باشد.اختلاف ها می‌توانند موجب سركوب‌شدن افراد ناآگاه و غیرمنعطف شوند.زیرا مكانیزم ثابتی برای هماهنگی مخالفت‌ها وجود‌ندارد.


این خطر وجود دارد كه خشم و رنجش‌ها زمانی كه فردی رابطه را ترك می‌كند شكل‌بگیرد.جلوگیری از مواجهه با چنین مسئله‌ای، می تواند واقعا به رهایی از نگرانی‌های زیادی منجر شود.

5 دلیل اصلی مقاربت زوجین

5 دلیل اصلی عدم مقاربت زوجین



باید گفت که طبق آمار جدید ثابت شده که خستگی و نیاز به خواب مهم ترین عوامل حذف مقاربت در بین زوج های امریکایی اعلام شده است.

این آمار طی مصاحبه ملی که در امریکا به صورت تلفنی صورت گرفته و حدود هزار نفر شرکت داشته اند، انجام شده است. 52% از شرکت کنندگان زنان بوده اند و 48% از آنها فرزندان زیر 18 سال داشته‌اند.

بیشتر شرکت کنندگان (81%) مدعی بودند که در سال اخیر هر از گاهی از مقاربت اجتناب نموده‌اند.

در ادامه به 5 دلیل اصلی این شرکت کنندگان و درصد احراز آنها از مقاربت اشاره شده است:

1- خستگی و نیاز به خواب 53%
2- نداشتن احساس خوب یا عدم سلامتی 49%
3- نداشتن حوصله 40%
4- مراقبت از فرزندان و یا حیوانات خانگی 30%
5-  کار 29%

خوشبختانه اقتصاد نابسامان خانواده در بین دلایل اصلی این اجتناب گزارش نشده است یعنی 78% از شرکت کنندگان تاثیر این فاکتور را در میزان روابط خود موثر نمی دانسته‌اند.

محققان معتقدند باید دید که چنین فاکتورهایی تا چه اندازه در بین زوج های ایرانی نقش موثر ایفا کرده و زندگی صمیمی آنها را تحت تاثیر قرار می دهد.

درباره وبلاگ

مدیر وبلاگ : amanda mandana

آخرین پست ها

جستجو

نظرسنجی

  • از نظر شما عملکرد این وبلاگ چگونه بوده است؟







نویسندگان

شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Website Traffic | Buy Targeted Website Traffic